New York für Anfänger: 1/10

























Handlungsstränge werden nicht zu Ende geführt, die Gags haben soooo'n Bart und der Slapstick ist von der peinlichen Sorte. Megan Fox hat sich noch nicht als die Schauspielgranate empfohlen. Ihr sei dieser Fehltritt gestattet. Aber welche Ausrede hat Kirsten Dunst, bei dieser Groteske mitzuspielen? Braucht sie ganz dringend Geld? Hat der Regisseur sie erpresst? War ihr gerade langweilig? Junge Frauen sind in diesem Film entweder dumm, naiv oder rundherum unfähig. Die einzige erfolgreiche Frau in diesem Film ist eine PR-Expertin, die aber auch schon ein eher reifes Alter erlangt hat.

Spätestens gegen Mitte des Filmes wurde klar, dass er absolut unterirdisch ist, als die Stripperin die eigentlich ein Mann ist und Bob heißt, seinen Penis durch die Gegend schwingt. Sneakfilme, bei denen Penisse gezeigt werden, tendieren gemeinhin gegen Null und schlagen dann bei einem Punkt auf.

Ungefähr da setzte bei mir vehementes Fremdschämen ein, weil die Meute hinter mir lauthals mitgelacht hat. Am Ende haben einige Leute sogar geklatscht. Mein Antrag auf öffentliche Auspeitschung zwecks Geschmackserziehung ging in der allgemeinen Geräuschkulisse leider unter.

Simon Pegg ist eine furchtbare Nervensäge, Logik scheint nicht gerade eine Stärke des Drehbuchschreibers gewesen zu sein und Kritik an der Verlagsbranche habe ich viel bissiger und sehr viel besser in "Der Teufel trägt Prada" gesehen.

New York für Anfänger ist einfach nur eine peinliche Katastrophe auf Celluloid.

Aber das wirklich interessante am gestrigen Abend war die Frage: Wo ist Mr. Sneak? Wo ist DIE Institution der Metropol Sneak? Der Geschenkewerfer? Der lustige wischiwaschi-Tippgeber für die nächste Sneak? Die Antwort: Er ist weg. Ohne Option auf Rückkehr. Sehr lustig war es, mitanzusehen, wie die Mitarbeiter des Kinos herumdrucksen und versuchen, nichts zu sagen und es dann die Spatzen von jedem Kinositz pfeifen.
Sein (wir nennen es...) Weggang hat auch etwas Gutes: Offensichtlich wurden die Dauerreservierungen gestrichen, die per Freundschaftsdienst zwischen Mr. Sneak und vielen Sneakgängern hin- und hergeschachert wurden und mir und meinen Mitsneakern ohne Dauerreservierung das Sneaken jede Woche zu einer Platzlotterie gemacht haben. Das bedeutete jede Woche aufs Neue eine Überraschung: Juhu, erste Reihe links außen! Super, zweite Reihe rechts außen! Ganz toll, 6 Leute, von denen 2 alleine sitzen müssen. Ganz großes Kino!
Ich bin gespannt, ob es einen neuen Mr. Sneak geben wird und verfolge die Sneak-Boykott-Aufrufe und Gerüchteküche mit großem Vergnügen.