Maunz.

Miau.

Miaaaauuuau!

In der Schweiz gibt es viele Katzen. Putzig. Wenn sie nicht gerade nachts am Hotelfenster entlangschrubben und energisch nach Einlass und Streicheleinheiten fordern. Der Katzenfreund Sympatexter versucht, die Katze mit einem hellen Handydisplay zu verscheuchen. Die Maunzmaschine hält mit ihren Katzenaugen dagegen. Ich klopfe gegen die Scheibe. Die Katze hält das für einen Akt des Friedens. Ich wage es nicht, die Balkontüre aufzumachen, denn draußen lauert die fiese Bergkälte und ich will keine Schweizfüße kriegen. Die Katze nutzt die Pattsituation aus und maunzt bis zur völligen Erschöpfung weiter. Also, bis zu meiner.

Am nächsten Morgen ist die Katze weg. Im Gegensatz zu meiner Müdigkeit. Aber als die Augen erst mal offen sind, offenbart sich vor mir ein Bergpanorama und ich weiß, woran sich die Designer von World of Warcraft orientiert haben. Gruyère sieht aus wie Stormwind und ich bin total hingerissen von diesen kuscheligen Nebelschwaden, die sich von der Bergspitze anschleichen und sich wie Watte um das Dörfchen legen. Die Wettereffekte bei World of Warcraft hätten das nicht besser hingekriegt.

Nach dem Frühstück, das mich meinem Traumgewicht wieder um minus 2 Kilo näher bringt, geht es zum Paradies auf Erden: Dem Nestlè-Caillier Schokoladenmuseum. Nachdem meine Nase erst vor einigen Monaten gepimpt wurde, kann ich nun in Stereo riechen und finde den Eingang zum Paradies blind. Nicht nur, dass der Eintritt kostenlos war. Nein, man konnte sich auch noch kostenlos durch das Sortiment futtern. Wenn ich das gewusst hätte! Ich hätte nicht gefrühstückt! Aber dann hätte ich den Meringuen mit Créme Double widerstehen müssen (1.000 Kalorien pro Anblick). Und Kenner wissen, dass das ein Akt der menschlichen Unmöglichkeit ist. Aber selbst der Aufenthalt im Paradies ist endlich (Blasphemie?) und irgendwann muss auch der Sympatexter aus dem Urlaub zurück nach Deutschland. Leider liegt zwischen hier und dort nicht nur eine Geschwindigkeitsbegrenzung auf der Autobahn, sondern auch eine Grenze...

Aufgrund einer Verkettung unglücklicher Zufälle bin ich ein klitzekleines bisschen zu schnell auf die Grenze Schweiz-Deutschland zugerast, was dazu führte, dass ich vom Zoll rausgewunken wurde.

"Haben Sie etwas zu verzollen?"
"Nein."
"Ausweise und aussteigen."
"Äh... [mein Leben rast vor meinem inneren Auge vorbei] ok."

Danach folgte eine gründliche Autodurchsuchung. Dutzende Autos sind währenddessen an uns vorbeigefahren und unschuldige Kinder haben mit dem Finger auf mich gezeigt und gefragt: "Was machen die da? Sind die böse?". Die Mütter und Väter haben geantwortet: "Ja, das sind böse Diebe, die den Staat bestehlen. Merk dir dieses Gesicht! Das machen nur böse Menschen!" und freuten sich diebisch darüber, dass sie mit ihren 30 Kisten Wein und 5 Käselaibern unbemerkt über die Grenze gekommen sind.
Ich habe dem Zollbeamten die öffentliche Demütigung am Straßenrand heimgezahlt. Beim gewissenhaften Durchsuchen meines Rucksackes hat er voller Elan seine Hand in meine zwischen Philip K. Dick Büchern versteckte dreckige Unterwäsche gesteckt. HA!
Nachdem er nichts verzollenswürdiges gefunden hatte, konnte ich meinen Weg schmollend fortsetzen und den Hund beim Hundesitter abholen. Dort wurde ich gleich mit den neuesten Geschichten versorgt, denn der Hundesitterin ihr Sohn seine Nochehefrau macht gerade bei Frauentausch mit. Ja, tatsächlich: Das Original bei RTL2. Freiwillig! Und da gibt es viel zu erzählen. Zum Beispiel, dass nur die Tauschmama die (manche nennen es) Aufwandsentschädung (ich nenne es Peinlichkeitspauschale) erhalten und nicht, wie zunächst angenommen, sämtliche Familienmitglieder, Schwager, Nachbarn und Cousins vierten Grades. Wenn sie das nämlich vorher gewusst hätten, ja dann hätten sie dies und das und blabla nicht getan und sowieso und überhaupt undundund.

Sympatexter ergreift schnell die Flucht, bevor die Wortlawine zu einer Gefahr anschwellen kann und sprintet schnell in die Hanns-Martin-Schleyer-Halle zum James Blunt Konzert. Hach, James Blunt. Irgendwann hüpft er von der Bühne und läuft irgendwohin. Dort singt er drei Lieder. Alle verrenken sich die Hälse. Wenige sehen etwas. Alle hören zu oder gröhlen mit. Während Sympatexter sich noch fragt, wo James Blunt sich gerade herumtreibt, schiebt sich eine kleine Security-Menschentraube direkt durch die dichte Menschenmenge auf (er/sie/es?) mich zu. Zumindest lässt sich das aufgrund des in Sympatexters Richtung anschwellenden Rumgekreisches vermuten. Und dann passierte es. Ich konnte nichts dafür, aber ich bin James Blunt näher gekommen, als es selbst für Paare in manchen Situationen akzeptabel ist. Er hat mich fast überrannt! Falls ich irgendwelche Blessuren davongetragen haben sollte, sind sie im Freudentaumel untergegangen. Oh mein Gott, ich habe ihn berührt (lechzsabberkreisch). Beim Star-Anhimmeln mache ich jedem Teenager Konkurrenz. Ich schaue ihm nach, in meinen Ohren hallt noch "Goodbye my Lover", bis ich merke, dass es die Video-Wiedergabe der Digicams von Zillionen Frauen um mich herum ist. Jetzt weiß ich also, welchen glückseligen Moment er in "You're beautiful" besingt und schmachte ab sofort lebenslänglich.

Morgen wird sicher auch ein spannender Tag.