Tag x-100
Der HNO Doc schaut in meine Nase und fragt fassungslos, wie ich bisher Luft bekommen habe. Ich: "Äh, durch den Mund?".

So nimmt das Unheil seinen Lauf.

Tag x-98
Die Ärztin im Krankenhaus wirft einen Blick in meine Nase und findet das, was sie sieht, so interessant, dass sie gleich den Chefarzt ruft. Der schaut in die Unterlagen und fragtsagt mit bestimmtem Unterton: "Sie hatten schon mal eine Operation an der Nase?".
Das Fragezeichen war nur ein Alibi, denn eigentlich war er der Überzeugung, ich hätte mal eine misslungene Schönheitsoperation gehabt. Er hatte keine andere Erklärung dafür, warum ich alle Faktoren aufweise, die eine Nasenatmung behindern können.

Juhu, der Jackpot! I'm so special.

Übrigens: Nein. Ich wurde noch nie an der Nase operiert. Aber ich habe mal Fußball gespielt. Und bin ein paar mal von der Reckstange und vom Schwebebalken geflogen. Und von Geländern, Fahrrädern, Abenteuerspielplatzhäuschen und -kletterstangen, Trampolinen, Schultern, Tischen, Zäunen, Bäumen, Fensterbrettern, Treppen und Garagendächern. Vielleicht habe ich mir da mal die Nase angeknackst.

Tag x-1
Der Tag der Voruntersuchung und der stationären Anmeldung - oder: Der Tag an dem Sympatexter im Krankenhaus verscholl.

Menschen, die den Zeichentrickfilm "Asterix erobert Rom" kennen, können sich vorstellen, was für einen Dauerlauf ich absolvieren durfte. In diesem Film stellt Cäsar Asterix unter anderem die Aufgabe, den Passierschein A38 aus der Präfektur zu holen - aus einem Gebäude, das auch bekannt ist als Haus, das Verrückte macht. Das Marienhospital hat eine ähnliche Wirkung auf mich.

Tag x
Ich soll um 8 Uhr da sein und erfahre, dass ich am Nachmittag operiert werde. Genug Zeit, um mit einem iranischen Krankenpfleger über "Der Gotteswahn" zu diskutieren.

Durst. Hunger. Operation. Aufwachen. Durst. Hunger.

Die Tamponaden in der Nase führen zu einem sabbrigen Völlegefühl in der Nase und ständig knackt es in den Ohren, da kein Druckausgleich möglich ist. Naja, es gibt Schlimmeres. Schmerzen, zum Beispiel. Die habe ich nicht.
Essen ist möglich, aber Sympatexter kriegt den Mund kaum auf. Tolle Unterstützung meines Gewichtsreduktionsvorhabens. Meine Eltern kommen vorbei und machen Bilder von mir. Ästhetischer Wertzuwachs für das Familienalbum.
Ich kann den Grießbrei mit Zimt und Zucker schmecken. Ein Wunder!

Tag x+1
Tamponaden kommen raus. Total harm- und schmerzlos. Fühlt sich an wie Naseputzen. Die Plastikfolien, die meine Nasenscheidewand im Klammergriff halten, bleiben noch für eine Woche drin. Danke an alle, die mir Horrorgeschichten vom Ziehen der Tamponaden erzählt und damit zum langjährigen Aufschieben meiner Operation beigetragen haben.

Tag x+2
Ich kann riechen! Überschwängliche Freude, wurde doch das Funktionieren des Riechkolbens erst für in zwei Wochen prognostiziert. Die Freude rennt aber gegen eine Wand und bricht sich die Nase, denn das erste, was ich rieche, sind Raucher. Ich wünschte, ich könnte sie nicht riechen, weil ich sie nicht riechen kann.
Bekomme eine Demonstration der unfassbaren Dummheit einer Fraktion der Menschheit: Patienten mit Riesenpflastern und einigen Kilometern Mullbinden im Gesicht und am Hals stehen vor dem Krankenhaus und rauchen. Ich würde denen gerne sagen, wie dumm sie sind. Aber wenn mir einer auf die Nase haut, muss ich ihn töten. Das wäre doof. Wobei... direkt vor einem Krankenhaus...
Der Doc schaut zwei Sekunden in meine Nase und erklärt seine Arbeit offiziell für gelungen. Daraufhin wird Sympatexter mit einem Berg Taschentücher und Nasenpflegesachen aus dem Krankenhaus entlassen.

Tag x+3
Der HNO Doc fischt komisches Zeug aus meiner Nase raus (heißt Borke und sieht aus wie Kaulquappenmus). Das finde ich lustig. Weniger lustig finde ich, dass mir plötzlich das Blut aus der Nase schießt. Als Trost kriege ich eine schicke Metallnierenschale (nicht so ein hässliches Recycle-Papp-Ding wie im Krankenhaus) als Auffangbecken und eine neckische Eiskrawatte. Beim Bluten lerne ich eine interessante Dame kennen, die mir von ihrer Reise in den Nahen Osten erzählt. Dafür hat sich das Blutbad schon gelohnt.

Tag x+4
Grillparty im Garten meiner Eltern. Ich bin von Dutzenden Ärzten umgeben. Ich fühle mich sicher.

Tag x+5
Ich kann den Aussaugtermin beim HNO Doc kaum erwarten und erwäge, mir mal den Staubsauger an die Nase zu halten.

Tag x+6
Der HNO Doc saugt alles raus, was keine Miete zahlt. Aus der Nase und, wo wir schon dabei sind, aus den Ohren. Am gleichen Tag vermeldet Wii Fit dramatischen Gewichtsverlust.

Tag x+7
Müdigkeit ist weiterhin das beherrschende Thema. Ich verabreiche mir als Gegenmittel eine Überdosis MTV.

Tag x+8
Der Tag des Fadenziehens.
Ich warte zwei Stunden im Krankenhaus und habe den Verdacht, vergessen worden zu sein. Verdacht bestätigt sich bei zaghaftem Nachfragen. Ich nutze meine Aggression produktiv, setze einen manisch-freundlichen Gesichtsausdruck auf und bitte eine grünbekittelte Dame in einem Tonfall, den ich aus vielen Mafia-Filmen gelernt habe, um das Ziehen meiner Fäden. Sie scheint den Tonfall zu kennen und bittet mich sofort auf den Stuhl, der aussieht wie die Requisite eines Star-Trek Films aus den Siebzigern. Mit Warp 9 werden die Fäden gezogen, die meine Nasenschadenwand zwischen den Folien wie in einem Korsett einschnüren. Fühlt sich an wie SchnipSchnapNaseAb, nur weniger schmerzhaft. Die Nase nimmt wieder Originalform an.
Ich hätte nicht fragen sollen, habe es aber trotzdem getan: Jetzt, wo ich weiß, wie die Operation durchgeführt wurde, wird mein Heilungsprozess durch spontanen Ekelanfall verlangsamt. Mein Versuch, ein entsprechendes Video bei YouTube zu finden, war nicht erfolgreich. Jetzt muss ich mir die Operation vorstellen. Das ist noch viel schlimmer.

Tag x+9
Die Müdigkeit der letzten Tage weicht einem energischen Tatendrang, der nach dem nächsten Mittagsschlaf verflogen ist.

Tag x+10
Habe die Nasensalbe verlegt. Ziehe mir jetzt ständig Tetesept Meerwasser Spray vom DM rein.

Tag x+11
Erkunde mit Wattestäbchen das Innere meiner Nase und fische Kaulquappenmus heraus.

Tag x+12
Überlege mir, ins Freibad zu gehen. Gehe dann aber doch nicht. Die Vernunft siegt. Deutschland im EM-Finale leider nicht.

Tag x+13
Versuche, beim Job wachzubleiben. Habe mich doch in den letzten Tagen an mein Mittagsschläfchen gewöhnt. Kriege im Dämmerzustand gegen 17 Uhr einen potentiell tollen Einfall. Sollte öfter dämmern.

Tag x+14
HNO Doc kommt wieder mit dem Naseaussauggerät. Und wieder frage ich mich, wohin dieses >15 Zentimeter Metallrohr in meiner Nase verschwindet und ob das nicht irgendwo hinten in meinem Nacken rausbrechen müsste. Während ich mir denke, dass ich mir wieder die Alien-Reihe anschauen sollte, erklärt mir der HNO Doc, dass alles super aussieht und die Nachsorge abgeschlossen sei.

Ich kann nasenatmen. Mission accomplished.